Carta a un extraño.

Sabes de sobra que me es más fácil "hablarte" a través de mis manos, y aunque siempre creí decir todo, supongo que así fue, pero fue todo reflexionado y "moldeado" creo que en esta ocasión dejaré que mis manos se explayen y que dicte mi cabeza y quizá mi corazón porque si las cosas están así, que mas puedo perder? No tienes que responder nada si así lo quieres, solo escucha a mi cabeza que esta revuelta y a mi corazón que no sabe lo que quiere pero si lo que está perdiendo.

Un respiro antes de comenzar, dos, quizá tres…

Perdí la noción del tiempo, no me importa ni lo de ayer, ni lo de hoy ni lo de mañana, hace tiempo que deje de apuntar fechas importantes, más tiempo aun desde que sentí el ultimo cosquilleo en el estómago. Hace tiempo que no río con fuerza, que descubrí lo mucho que habla la gente y lo poco que demuestran, que a los que les importo los puedo contar con una mano y aun así quedarían errores. Me di cuenta de que un vacío me llenó y dejó fuera todo lo demás, lo peor es que descubrí que por cada paso que doy para arreglar esto, retrocedo tres.

Pediría un abrazo como si no existiera un mañana, que si todo se derrumba, da igual, no tengo mejor sitio donde estar.

Se notaba en las miradas, el brillo de las sonrisas era especial, las risas iban y venían, éramos felices, lo teníamos todo, espera todo?, o al menos lo suficiente para serlo, y sin embargo de un día para otro, una palabra mal dicha y todo se pone como dicen algunos "patas arriba", desaparecen las sonrisas y ese brillo especial, mis ojos quedaron oscuros, vacíos y continuamente estaban invadidos por esa agua salada... La desesperación recorría mi mente, y sentí miedo, por primera vez, miedo a la soledad. Aún no recupero nada, no descarto la posibilidad de hacerlo, en el fondo algo me dice que aun se puede recobrar la unión que teníamos, quizá no la de ese dichoso enero, pero si la linda amistad que en algún lluvioso invierno logramos cultivar.

"Solo el amor es capaz de engañarnos tanto, y hacernos sentir tan bien"

Me paro a pensar unos segundos mientras te alejas de la multitud, el ruido y las palabras de la gente que pasa a gran velocidad por las calles y en ese justo momento me doy cuenta de que extraño tantas cosas, las risas con esos amigos que siempre estaban ahí, echo de menos a personas que desaparecieron, reír con lo más mínimo, y el llorar por puro sentimiento.

Echo de menos que me abracen con fuerza y echo de menos los abrazos que no di.

Me encuentro rodeada de gente cada uno con una historia, levanto la vista hacia el horizonte y lagrimas caen por mis mejillas ¿por qué la vida cambia así de un momento para otro?

Nunca las cosas son tan malas como parecen, puede surgir alguien que te haga cambiar de opinión justo cuando estas a punto de derrumbarte,  justo cuando ya no puedes más, entonces en ese instante aparece esa persona mágica que con solo decirte un par de palabras es capaz de curarte, te dice que le importas, mas de lo que ti imaginas y te sonríe. Pilares así los identifico yo.

Es duro mirar atrás y ver personas importantes desvanecerse con el tiempo, que simplemente decidieron seguir un camino diferente. Nadie dijo que las cosas fueran fáciles, eso creo que ya lo sabemos todos.

No me cabe en la cabeza el hecho de que las cosas estén así, quizá te suene repetido ¿y qué? CUANTO TE EXTRAÑO, extraño tu voz, extraño la forma en que caminas, extraño tus respuestas mega razonadas y decentes, desde marzo extraño tu olor, sentirte cercano, extraño la forma en la que proteges, en la que haces sentir seguro, tus ojos, tu barba, tu pelo, y tu singular sonrisa.

La vida es una, y solo una. Ayer hablaba de arriesgarme, es que acaso ¿te puedo perder más? de todas formas no es malo poner mi corazón en esto y decirte que me regalaste una felicidad incalculable? de esa que sientes en todo tu cuerpo... A veces me gustaría saber por qué yo no... Otras no, porque me asusta la respuesta.     

Recuerdo mucho de todo lo que hemos hablado recuerdo cada detalle, como me hiciste sentir segura esa noche…

Un año... Cierra los ojos respira, UF, sí señores, ¡un año!

"El error que más feliz me ha hecho, la felicidad que más me ha dañado"

Si la vida se trata de esto, carpe diem, arriesgarse, no se que estoy haciendo exactamente, pero supongo que arriesgarse es una buena palabra para todo esto.

Después de conocerte no puedo esperar menos de los hombres, eres mi parámetro, de ahí para arriba, extraño tu grandes consejos, tus chistes, tus bromas pesadas y la forma en la que sientes cada sentimiento tan profundamente, te adoro sin más, si pudiese decir algo mas fuerte... pero aprendí que hace daño querer con la vida a una persona que no te quiere así también, duele.

¿Existirá la hora de nosotros? es que en algún momento pensaste que podría existir, no se si tu piensas así,, aún, así... en algún momento... destino de eso hablamos una vez, que quizá todo fue en el momento equivocado

Me duele un poco la cabeza, estoy mareada y me arden los ojos, se que es tarde, pero no quiero que nada se me escape, el cielo aún esta oscuro, hace calor, y paro de escribir un rato, para mirar al techo y tratar de pensar en muchas cosas a la vez, siento que estoy flotando, pues muchas veces eras tú mi único cable a tierra.

También extraño cuando reías, extraño mucho ser tu amiga aunque no era tan feliz como en enero, sabía que aún estabas ahí para cualquier cosa, sabía que podía llamarte sin sentirme incomoda, y sabía que no habrían silencios, y si habían eran gratos, para disfrutar de la compañía del otro...

Son tantos sentimientos que se me mezclan, no se cual es mi propósito, si se que quiero que seas feliz, porque si te quiero tanto como digo que te quiero, solo debe interesarme tu felicidad... el otro día vi una foto de ti y de tu chica, para año nuevo... y lloré, te vi tan lleno de ti mismo, llore porque te vi feliz y te extrañe al mismo tiempo "ríe chinito se ríe y yo lloro, porque el chino ríe sin mi"(8), no sé que más decir en este momento, supongo que cuando te vea diré algo más, todo lo que venga a mi cabeza.

BONUS TRAAAAAAACK

Sentí ser la chica más suertuda por tenerte a mi lado, la más segura y la más bonita

Recuerdo conversaciones reflexiones en las que nos sentíamos tan a gusto y tu me decías, te aprecio... eso es mejor que nada... ¿quien lo imaginaria así?... tu decías que yo era buena persona, me dijiste que serias mi hombro cuando necesite uno para desahogarme y me preguntabas si necesitaba algo... ¿como cambiamos tanto... de algo tan bonito a esta porquería?

¿Puedes creer que escucho canciones de radio y por fin las comprendo? el otro día recién le tome el peso a la canción “ríe chinito”, es tan simple que es difícil de comprender, es como tu... te ves complejo, con cavernas por descubrir, pero eres el ser más dulce, simple, y pasivo que conozco, te gusta la paz, el balance de las cosas y te importa la opinión de lo que quieres, por lo menos yo eso sabia del antiguo tú... Pero ahora,¿tu, quien eres?